GTA San Andreas

Multyplayer

Fa viccek Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi, Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. – mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? – kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják… azt… ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? Egy az állatviccek közül: Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka: - Te! Verjük meg a nyulat. - Jó, de miért? - kérdi a farkas. - Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka. Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd: - Te! Verjük meg a nyulat. - De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas. - De ma megint verjük meg! - erősködik a róka. - Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon? - Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért. Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát! - Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl. Mire a róka: - Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka. - Jean, élnek emberek a Holdon? - Nem, uram! - Akkor miért világítják ki minden este? -------------------------------------------------------------------------------- - Hová lett a szürke kalapom, Jean? - Tönkrement, uram. - Akkor menjünk utána! -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem? - Körülbelül 200 méter magasan, uram. - Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, kössön spárgát az anyósomra. - Miért, uram? - Sárkányt akarok eregetni. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, pettyes a ribizli? - Nem, uram. - Akkor megint katicabogarat ettem. - Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt! - Minek, uram? - Mert meg akarom tekinteni! -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, sikoltozik a csengő? - Nem, uram. - Akkor megint a szobalányt nyomtam meg. -------------------------------------------------------------------------------- - Mi ez a nevetés, Jean? - Derül az ég, uram. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, altassa el a tehenet. - Minek, uram? - Aludt tejet akarok inni. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba! - Minek, uram? - Forralt tejet akarok inni. -------------------------------------------------------------------------------- - Hozzon egy éles kardot, Jean! - Minek, uram? - Hogy élen járhassak. -------------------------------------------------------------------------------- - Mászik a kaktusz, Jean? - Nem, uram. - Akkor én egy sündisznót öntöztem meg. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon! (hirtelen nagy sikítás) - Jean, ki volt a vödörben? -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés? - Egy autó befordult a mellékutcába uram. - És miért csörömpölt? - Mert nem volt mellékutca. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, mi volt ez a lövés? - A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba. - És mondja, mi volt ez a második lövés? - Valószínűleg elsőre nem találták el, uram. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk! - A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram? -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, eressze le az órámat az ablakon! - Minek uram? - Mert fel akarom húzni. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, átmegyek a bácsikámhoz. - De uram, az eső szakad odakint. - Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, hozza be a köntörfalat. - Minek uram? - Mellé akarok beszélni. -------------------------------------------------------------------------------- - Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen. - Miből gondolja, uram? - Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, miért szorít a lakkcipőm? - Mert benn maradt a nyelve, uram. - Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, hozzon egy harapófogót! - Minek, uram? - Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, rúgja be a motort! - Már berúgtam, uram. Ott van az árokban. -------------------------------------------------------------------------------- Leejtettem az öngyújtómat, Jean. Megkeresné? - Nem látom sehol, uram. - Nem baj, akkor leejtek egy másikat. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést? - Mert nem kaptam csíkos festéket, uram. - Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog? - Nem, uram. - Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, a rézangyalát! - Azonnal hozom, uram. -------------------------------------------------------------------------------- - Hívja a mentőket, Jean! - Minek, uram? - Elütötte az óra az éjfélt. -------------------------------------------------------------------------------- - Mit játszanak ma a színházban, Jean? - A VIII. Henriket uram. - Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet. -------------------------------------------------------------------------------- - Megyünk a pályaudvarra, Jean. - De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik. - Tudom, Jean, de holnap nem érek rá kimenni. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, kérdezze meg a kovácsot, hogy van-e mákja! - Minek, uram? - Mákos patkót akarok csináltatni. -------------------------------------------------------------------------------- - Mondjon egy hosszú szót, Jean! - Gumi. - Ez magának hosszú? - Nem, uram, de nyújtható. -------------------------------------------------------------------------------- - Fordítva ült fel a lóra, uram! - Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek. -------------------------------------------------------------------------------- - Képzelje, Jean, a kávéházban elcserélték a felöltőmet. - És ennek miért örül, uram? - Mert egyáltalán nem volt a felöltőm nálam. -------------------------------------------------------------------------------- - Mi volt ez a villanás, Jean? - Kiégett egy szentjánosbogár biztosítéka, uram. - Jean, miért szorít a lakkcipőm? - Mert benn maradt a nyelve, uram. - Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, hozzon egy harapófogót! - Minek, uram? - Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, rúgja be a motort! - Már berúgtam, uram. Ott van az árokban. -------------------------------------------------------------------------------- Leejtettem az öngyújtómat, Jean. Megkeresné? - Nem látom sehol, uram. - Nem baj, akkor leejtek egy másikat. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést? - Mert nem kaptam csíkos festéket, uram. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába. - Ott akar horgászni? - Miért ne? A hattyúk tavára megyünk! -------------------------------------------------------------------------------- - Megjött a tél, uram! - Hogyan történhetett ez, Jean, hiszen mára nem is vártunk vendégeket. -------------------------------------------------------------------------------- - Mi csattant ekkorát, Jean? - A szomszéd becsapta az ajtót. - Úgy kell neki, mindek engedi magát becsapni. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, hozzon valami mosószert! - Minek, uram? - Hogy tisztára moshassam a lelkiismeretemet. -------------------------------------------------------------------------------- - Jean, hozza ide a mozsarat! - Minek, uram? - Törni akarom a fejem. --------------------------------------------------------------------------------

Weblap készítés ingyen